Verstand bitte hier abgeben!(Flickr/Chris Hearn)
Nach der
vom 15. März 2018
kommt jetzt die
NOCH GEMEINSAMERE ERKLÄRUNG
vom 15. April 2018:
Mit wachsender Belustigung beobachten wir, wie Deutschland durch die angebliche Massenunterzeichnung einer sog. Erklärung repariert werden soll. Wir amüsieren uns mit denjenigen, die freundlich darauf hinweisen, dass die rechtspopulistischen Ohrfeigengesichter ihren Verstand endgültig an der Garderobe abgegeben haben.
Erstunterzeichner
Fritz Tietz, Autobahnpfarrer a.D.
Marit Hofmann, Prinzessin, Begründerin der getanzten Reportage
Dr. Robert Friedrich von Cube, Sachverständiger für Sachen
Dr. Sebastian Bartoschek, diskordianischer Papst und Katzenfreund
Ramona Ambs, Buchstabenmißbrauchsbeauftragte
Bernhard Torsch, Gehirnchirurg, Orgontherapeut, Astronaut und Hochstapler
Jürgen Kasek, Beauftragter für Herzrhytmus- und Frequenzstörungen und Beauftragter der NWO
Angi Ama, Die Fee vom Dienst
Thomas Blum, Unterschriftsteller und Schnäppchenjäger
Kay Sokolowsky, Zucchinizüchter, Teilzeitsuperheld, Raucher
Bisher war diese Erklärung auf Prinzessinnen und ihre Hofschranzen begrenzt. Heute öffnen wir sie auf vielfachen Wunsch für alle. Wer unterzeichnen möchte, schreibt seinen Namen und Beruf in die Kommentare (auch bei Facebook und Twitter möglich).
Wir haben vor, die Erklärung in ein Massengelächter im deutschen Bundestag umzuwandeln.
Zweit-, Dritt-, und XX-Unterzeichner
Peter Sekan, Hüter des elektrischen Aals
Stephan Schmidt, „Kaufmann“
Jaz Nowak, Chief of Everything @Jazzy Rakete Unlimited Chaos
Peter Edelmann, Subcommandante
Martin Jander, Stadtverführer (sieht „dekadent“ aus, hat aber ein „höfliches Auftreten“)
Romy, Mensch
Christine, Team Rosenkohl und Chemtrailbefüllerin
Tobias "Pudding" Burdukat, Dystopiebeauftrager und TÜV Prüfer für Graswurzeln
kernpanik (Pseudonym), verrückter Katzenonkel und Qualitätsstatistiker
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Jaz Nowak, Chief of Everything @Jazzy Rakete Unlimited Chaos
Kay Sokolowsky, Zucchinizüchter, Teilzeitsuperheld, Raucher
Thies Straehler-Pohl, Fußgängerzonen-Kritiker, Chakra-Coach, Querdenker
Peter Edelmann, Subcommandante
Martin Jander, Stadtverführer (sieht „dekadent“ aus, hat aber ein „höfliches Auftreten“)
Christine, Team Rosenkohl und Chemtrailbefüllerin
Tobias „Pudding“ Burdukat, Dystopiebeauftrager und TÜV Prüfer für Graswurzeln
kernpanik (Pseudonym), verrückter Katzenonkel und Qualitätsstatistiker
Benjamin Schettino, Hülsenfrucht-Connoisseur, Gefühlsvegetarier, (Lang-) Schläfer